這是我在我姐的部落格看到她與大家分享的文章
我個人覺得非常受用 特地貼過來與大家分享 ^^
【親子QA】跳開「孩子哭—你生氣」的互動模式！
◎陳生慶
Q：
人本的朋友們：
我的女兒唸小一，對於功課不懂的地方，常直接用哭的方式來表達她的挫折感，即便在教導的過程裡亦是，有時一整個下午，
她可以因為弄不懂一題而哭上半個小時。每次只要她一哭，我不耐的情緒就愈來愈高漲，會罵她為什麼要哭，常常我生氣了，
她更害怕。女兒很害怕我大聲，只要我一提高音量，她就開始揉眼睛，也畏懼問我功課。現在她哭得比較少了，
因為知道會引起我的情緒反應…
我很生氣她用哭的方式表達，希望她要能「勇敢」面對挑戰；也很生氣自己的耐心這麼差，
為什麼一個大人教不會孩子（不管是注音、英文或數學）？
A：
親愛的媽媽：
林憶蓮有一首歌叫作《不許哭》，儘管歌名是「不許哭」，卻往往讓人越聽越想掉眼淚。
哭是人很重要的情緒表達，難過會哭，感動會哭—想哭的時候，是很難說停就停的。
如同一個很餓的人，並不會因為有人要他「不准餓」，就飽了起來。
所以，我也不會要您「不可以耐性差」，因為並不是被要求了，耐性就會好。
問題是，功課弄不懂，到底為什麼要哭？而看到女兒哭，您為什麼會生氣？
面對孩子無法控制自己的情緒，大人常常會想，你好好講就好了，幹嘛哭？
為什麼要這麼弱兮兮的？我猜，看見孩子哭會生氣，除了有不得不配合的「被脅迫」的心情，
更多的是當下不知道該怎麼辦的無力感。即便以母親的天性，看到孩子哭會心疼，
但是當這樣的狀況一再發生，於是一看到孩子哭，耐性也就跟著潰堤。
如果您跳出來「旁觀」這對母女，就比較能看見，大人和小孩是兩個獨立的個體，
面對同一個情境，會有完全不同的內在歷程。在大人眼裡，功課弄不懂，要嘛就繼續研究，要嘛就不管它，有什麼好哭的？
我們習慣依照理性的判斷，期待孩子也用夠成熟的方式來面對問題；
但認知科學研究指出，大腦中負責掌管情緒的前額葉，要到人將近二十歲時才會完全成熟。
對一個七歲的孩子來說，發現自己「學不會」，而且常常學不會，是很緊張、焦慮的，因為那是被否定的感覺，
最直接的連結就是「覺得自己笨」，如果恰巧她又曾經被這麼罵過，恐懼會更如影隨形。
當她還不知道要如何表達內心快要滿出來的挫折感，唯一的出路，就只有哭了。
很有可能，連她自己都不知道自己怎麼了，該拿自己怎麼辦。
這個時候，先不要覺得她是衝著我們而哭，存心刁難我們；先不要對她輕下斷語，不要求她，也不怪自己，
不將彼此放到對立的位置，因為一旦那樣，就會想贏回來一點。孩子哭了，代表情感上需要被疼惜，
這時如果選擇說理，等於是用道理拒絕她，被打擊到的是情感，如果繼續拉扯，走不脫這個模式，雙方都會挫敗；
講得直白一點，這個時候孩子需要的是「惜惜」：抱著她，趕快讓她倚賴一下，用陪伴、聆聽取代立刻解決，
當孩子感覺被支持到，情緒充分的發洩了，不被壓抑，這個關就過了，人才有可能理性的面對問題。
功課的挫敗，不一定要在當下談，仔細想過、準備過，以後再找機會慢慢談。
可以幫她把學不會的挫折感、她內心可能有的轉折說給她聽；可以分享自己雷同的經驗；
更可以和她談，錯是對的開始，知道自己哪裡不會，是很有價值的事。
眼前，先讓她單純的怕「弄不懂題目」就好，不用再多害怕「哭了會被責備」，
要同時擔負兩種害怕，人就更難勇敢起來。
小孩從很小的時候，就不知不覺的跟著父母學，不是只有學說話寫字、學各種生活習慣而已，
也學做人，學面對問題。當小孩在功課上遇到難題的同時，我們也碰到了難題︰
不知道當下要怎麼協助她的這一題。如果一旦沒輒就生氣罵人，日子久了，小孩「見習」多了，
一遇到不會的題目，也就會讓情緒主導，失去了繼續嘗試的勇氣和能力。所以無論如何，
請媽媽一定要有耐性的陪孩子度過難關，讓小孩看到成熟的處理事情的典範，包括處理她的問題時，
所展現出來的溫和理性，從容不迫。
但我前面才說過不會要求您要有耐性，怎麼一下子就自打嘴巴了？這是基於我們和小孩之間的分野：
我們比較有能力讓理性的力量出來，不被情緒帶著走。只要跳脫孩子「哭」的表象，
深刻了解她情緒發展的狀態，知道當下她最需要的協助是什麼，有著力點，我們就不會感到挫敗，耐性自然就好多了。
上天賦予我們眼淚，就是要讓我們紓發無法用言語承載的、豐厚的內在感受。如果不哭，
人要如何排遣自己？孩子內在有糾葛時，需要的是有人呵護他。下次當女兒哭了，伸手抱住她，
在耳邊輕聲的說：「雖然我不知道你怎麼了，我在這裡，抱一下，現在想不清楚沒關係，慢慢來。」
一定能改寫「她哭、你生氣」的腳本，讓彼此更靠近，更有力量。
時間放長，眼光放遠，我們做的一切，都是要讓孩子保有豐富的內在感受，有能力掌握適當的情感表達。
祝福您和女兒更親密、無畏！
人本教育基金會敬上
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